Soul Sister (athen_a) wrote,
Soul Sister
athen_a

Categories:

помощь молодой матери - хорошая идея?

Думала о том, полезна ли установка "помогать молодой матери" в головах у молодых отцов. Что такое помощь? Это когда ты участвуешь в чьем-то деле бесплатно и добровольно, но не равноправно: либо с позиции сверху, когда делающий не справляется (недостаточно компетентен, болен и т.д.), либо с позиции снизу как вариант ученичества (например, когда дети помогают родителям в бизнесе). Так вот, когда мать маленького ребенка просит мужа о "помощи",предполагается, что она - "главная по ребенку", т.е. она ожидает, что муж будет подчиняться ее требованиям, но при этом скорее всего будет брать на себя ответственность за свою зону помощи, с ее стороны это идет скорее как "подстройка сверху", но при достаточно компетентном помощнике. С его стороны может быть ожидание, что он будет делать все по-своему, т.е. он сам тоже хочет подстроиться "сверху", ведь это она не справляется со "своим" делом, при том, что он еще и "кормит" семью, приносит деньги в дом, и со своей работой справляется сам, таща при этом на себе еще и часть "ее" работы.

Выходит, что для женщины, молодой матери, просить мужа о помощи - очень вредно. С одной стороны, она пользуется плодами его труда на работе, а с другой - оказывается некомпетентной и в своей зоне ответственности, если муж ей "помогает", то он вправе ожидать от нее благодарности (а если она не работает при этом и пользуется плодами его труда - то и двойной благодарности). При этом она сама за свой труд по дому и воспитанию и заботе о ребенке не может ожидать никакой благодарности, ведь она с ним справляется не до конца. Как же быть?

Я считаю, что в ситуации "жена заботится о ребенке, а муж ей помогает" сильно смещен фокус. Более здоровая ситуация - это когда оба родителя осознают СОВМЕСТНУЮ ответственность за ребенка. Т.е. когда муж занимается ребенком, он НЕ ПОМОГАЕТ жене. Он находится в своей собственной зоне ответственности. Он спешит домой с работы не потому, что нужно "отпустить" жену на фитнес, а потому, что сегодня у ребенка "папин" вечер и мужчина тоже имеет потребность реализоваться как отец. И тогда, если он осознает свою собственную потребность реализовать себя в отцовстве, он не станет ожидать от жены благодарности за занятия с ребенком, ведь это нужно в первую очередь ребенку и ему самому.

Точно так же с работой молодой матери. Пока семьи, где есть маленькие дети, будут относиться к ситуации работающей молодой матери как к тому, что "маму отпускают на работу", она будет чувствовать себя обязанной. Как только бабушки с дедушками и папы поймут, что ребенок - не только мамин, но и их тоже, вопрос с "отпусканием" должнен сняться. Или тогда уж нужно поднимать вопрос о том, что женщина отпускает своего мужа на работу ежедневно, и она тоже может ожидать огромной благодарности за то, что дает ему возможность реализоваться в профессии в то время как она сама переживает карьерную паузу.

Со старшим поколением все немного сложнее, в том плане, что у них, кмк, больше спектр выбора на тему, считать ли ребенка своим, и насколько. К сожалению, много таких дедушек и бабушек, которые считают "помощью" ситуацию, когда они приходят в гости к молодой матери с младенцем в удобное для себя время и поучают. А потом удивляются, почему им не очень рады. Есть такая установка, что "старшее поколение своих детей уже вырастило, пусть внуками занимаются их родители, а мы будем иногда приезжать поиграть с ними". И это нормальная установка, ведь принимали решение о рождении детей их родители, а старшим родителям пришлось принимать готовую ситуацию. И эта установка снимает со старшего поколения ответственность за внуков. Но и власть она тоже отнимает, потому что больше власти там, где больше ответственности. И многие бабушки с дедушками (особенно бабушки) этот момент упускают. Они не хотят ответственности, но власть оставить за собой хотят. Т.е. они хотят давать советы и поучения, но в конце могут сказать "ты же мать, решай сама" (но мы тебя будем осуждать, если ты примешь решение, которое нам не нравится и все равно настаивать на своем разными способами).

Получить некоторую власть в процессе взращивания ребенка можно, но для этого нужно брать на себя и ответственность. Некрасиво поступают многие матери, которые ожидают, что бабушки будут сидеть с внуками регулярно по расписанию, но при этом станут до запятой выполнять предписания матери ребенка, не имея даже совещательного голоса. Если мать хочет, чтобы бабушки воспринимали внуков "своими", отвечали за них, они должны давать бабушкам власть, равноценную их вкладу в взращивание младенца. Т.е. чем больше сил и времени бабушка тратит на ребенка, тем свободнее она должна чувствовать себя в принятии решений в это время. Тут просто: не устраивают бабушкины подходы - нанимаем няню. Людей нельзя использовать как бесплатную рабсилу. Но и ожидать большой благодарности от мамы ребенка тоже не стоит - конечно, старшие родители могли бы и не сидеть с ребенком, но им следует очень хорошо подумать, ради кого они решают заботиться о внуках: ради удобства их матери или все же ради своих собственных отношений с внуками? И если бабушки и дедушки осознают свою собственную потребность участвовать в жизни внуков, то они просто реализуют это право, а не "помогают" матери. Хотя мать, конечно, может естественным образом, без принуждения, ощутить благодарность, сравнив свою ситуацию с ситуациями в тех семьях, где старшие родители по какой-то причине не участвуют в жизни внуков.

Т.е. когда есть семья из взрослых и детей, здорОво распределяются роли тогда, когда каждый хочет нести свою долю ответственности за младшее поколение, полноценно реализуя свою родительскую роль и выстраивая свои уникальные отношения с ребенком. Если же все стремятся "помогать", ожидая благодарности, но никто не хочет вести себя ответственно, матери, наверное, стоит принимать такую "помощь" только в случае крайней нужды, пока она еще не может работать и обеспечивать заботу о ребенке самостоятельно. Но надо понимать, что "помогая" и ожидая за это благодарности и подчинения матери ребенка, власть принимать решения по поводу ребенка вы оставляете матери, а она, окрепнув, в любой момент может отказаться от вашей "помощи", и тогда окажется, что ребенок, в общем-то - ее, а вы так, просто помогали.
Tags: отношения, пси, размышлизмы, родители
Subscribe

  • открыла Америку через форточку

    Оказывается, если в инсте проставить хештеги,к тебе приходят какие-то незнакомые люди и ставят сердечки. Я-то думала, мои знакомые это делают из…

  • (no subject)

    Когда у тебя нет больше нет ходов, нужно признавать поражение и убирать оставшиеся фигуры с поля, неспа?

  • (no subject)

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 21 comments

  • открыла Америку через форточку

    Оказывается, если в инсте проставить хештеги,к тебе приходят какие-то незнакомые люди и ставят сердечки. Я-то думала, мои знакомые это делают из…

  • (no subject)

    Когда у тебя нет больше нет ходов, нужно признавать поражение и убирать оставшиеся фигуры с поля, неспа?

  • (no subject)